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某晚,有一位好朋友,找我说心里话。

 

她说,秋恺你知道吗?我觉得自己就是属于没事找事型的人,就像杨绛先生在回一个晚辈的信件里写的那样:你的问题主要在于读书不多而想得太多

 

我就是典型的想太多类型,又很容易被这些思绪困扰,明明该是女汉子,偏偏又生了一颗玻璃心。

 

我爸爸是一个特别有责任感的人,他对家人、对朋友、对事业…对他身边的一切都很有责任感,胸襟大气,有情有义,会处人,更能担事儿,所以虽然他很宠爱我,也很迁就我,但是他还是一直希望我也能成长为这样一个有责任感的人。

 

今天下午他还和我聊了很多,教我要怎么和人相处,怎么对待亲朋好友……,可是我发现他和我说的越多,我的心里抵抗情绪就越大,因为我始终认为自己是一个很没有责任感的人,也很怕承担责任。

 

我觉得自己担不起别人的期待,所以宁可从一开始就不要给别人期待的可能。

 

有时候这些期待也会成为困住我的枷锁,没办法随心所欲的去做一些自己真正想做的事。

 

例如,我特别想找一间安静的寺庙在里面修心向佛生活个一年半载的,虽然尘世更能修心,但是我的修为太差,太容易被外界影响。

 

我以前曾经有一个阶段特别想出家,那时候总会查一些佛学院或是寺庙的信息,但我妈接受不了,她直接和我说:你不要想着要出家的事,你要是真敢这么做,我就不能活了。

 

我妈妈真是和我闹了好长一段时间,直到我说我不可能出家,我会结婚会生子,会好好陪着他们,这事儿才算过去。

 

我说,假如这真的是你想要的,你在家也能做出家事。以我的认知,其实出家是很有福报的事,不只是对你,对你的整个家族都是。

 

她说,我知道如果一个人能顺利的出家,其实是累生累世积累的福报,我现在只是有这样的想法,就已经出现了这么多的阻碍,父母就是我最大的牵绊,所以还是自己福报不够,需要还债积福才行

 

我说,我唯一担心的是,出家并不是你真正想要的,只是用来逃避不去面对那些你不想面对的。

 

她说,你真的很懂我,我自己也在问自己这个问题,我到底是不是从内心而发的看破红尘,想一心向佛,还是只是想做一个懦夫,逃避现实,不想处理这些自己所谓的麻烦事。

 

事实上,我并不是不喜欢这个世界,而是不喜欢这个世界里的自己,这个世界是很美好的,很有趣的,但是对我来说,没有什么归属感。

 

这几年也去过不少地方,但是对任何一处我都没有那种深深地留恋,有那种想要扎根的冲动,包括我自己的家乡,这种感觉我不知道该怎么跟你形容,总之就是对什么我都是淡淡的感觉。

 

有也行,没有也没啥,没什么特别强烈想要拥有的东西。

 

我大伯现在退休了,因为有了孙女,所以一直在学习儿童心理学,也因为如此他对成人心理学也有所涉猎。前段时间我去他家住了两天,我们也聊了很多。

 

他说我是一个在情感关系上很理性的人,包含所有的情感,我这样的性格看似随和,但其实内心是非常冷漠的,和人不亲,有距离感,缺乏热情,也缺少爱。

 

他的分析让我挺震惊的,因为在家人面前我一向伪装的挺好的,对谁都会有说有笑的,但是他还是看到了我内心里很本质的东西。

 

这种情感冷漠随着年龄增长,就越加明显,我之前相处过的男朋友觉得我这个人有点狠,在感情出现问题的时候,我很少会和人纠缠。分手的时候他哭了我却没啥反应,在他看来,分手对我来说是一件很容易的事儿,相处那么久说断就能断。

 

我说,看来,你离开你的本位,好久好久了,这一听就知道不是你的本来面目,这不是你原本的样子。

 

她说,是的,你可以一针见血的说到我的问题,我现在都不知道自己原本应该是什么样子了,找不到自己,所以迷茫。

 

我引用《为自己出征》书中的例子回覆她。

 

我说,你不是找不到自己,而是为了防卫穿上了盔甲,但盔甲穿太久了,脱不下来,你以为这就是你的样子。

 

我坚信你以前绝不是内心冷漠的人,你一定是曾经遇到什么事,让你有了心结,你才把这些爱,收了起来。

 

她说,我的九数信息有很明显的表现出我在艺术情感方面的先天优势,之前我也有请人做过一些其它测试,结果也是一样,我天生就是在艺术和美的方面极具优势,如果我还是小孩子好好栽培,很可能会成为画家、音乐家、舞蹈家等等相关的艺术家。

 

这些其实都是和情感有很深的羁绊的,内心不够细腻、没有丰富情感的人,是很难成为一名杰出的艺术家的。

 

但是我现在找不到这样的情感表达方式,换句话说,我不知道我该怎么去表达自己的情感,找不到途径和方式去让这些天赋充分发挥出来,于是就变得更加压抑了

 

之前想和你语音说,但又很怕和你讲语音,因为我怕自己会哭的没办法说话,表达不出来这些东西。

 

我说,假如你现在有什么情绪,不必强压,不必忍耐,就让它出来,没事的,哭一哭也是极好的。

 

你也不必担心,老天给你的天赋礼物,不会消失,只要能发挥的机缘到了,它就出现了。

 

我问,先前的写作呢?你的文笔很好,写作能表达你的情感及艺术天赋吗?

 

她说,其实我有段时间写过很多东西,但是都没有发出来,不想给别人看。我很怕自己内心深处的一些东西被别人发现,不想对外展示真实的自己,因为那个自己可能不够好,甚至是有些黑暗的,完全不是大家以为的那个我。

 

我说,只要是人,都会有黑暗面,我也有,不必拿圣人的标准来苛求自己。

 

她说,说实话,我对他人不够信任,又很在意别人对自己的评价,装模作样写出来的那些东西没有灵魂,自己写的也很痛苦,因为要绞尽脑汁去改写成一篇可以给别人看的所谓好文章,而不是随心所欲的去跟随灵感所写,写起来也很费时费力,这样久了以后,慢慢的就越写越少了

 

我说,没事,那就不要发,不过我鼓励你继续写。或是换个笔名发表,随心所欲的写,真实的写,反正也没人知道是你写的。我非常欣赏那些敢面对真实的自己的人,TA们都是我所敬佩的勇者。

 

若是不想写作,学点其它你喜欢的手艺也行,好好发挥你的天赋。

 

她说,好的,我今年准备去学一些和这些相关的事情,例如制作甜品、插花、或是画画等等,也许成不了我的谋生工具,但是至少能让我的情感有所表达。

 

她接著说,我觉得自己很懦弱,以前不敢承认,总是装坚强,因为我的家教就是你不能哭,你要很努力,很认真,你要争第一,你要成为一个有责任感又很坚强的人。

 

但其实我好像并不是这样的人,至少现在还做不到,脆弱、敏感、甚至是不思进取。

 

明明很懦弱,但又偏偏很叛逆,不想循规蹈矩,总想和现实抗争,但力量又不够,总之是一个活得很拧巴的人。

 

现在我在慢慢学着接纳这样的不够完美、不够好、懦弱又无能的自己,我想如果有一天我能和这个自己和平共处,我就会变得更简单自在一些。

 

我说,你不是懦弱,是心地善良;

 

你不是叛逆,是因为缺乏爱与肯定;

 

你不是不思进取,是没有好的舞台让你发挥;

 

你不是不够完美不够好,是你不愿相信你很好!

 

她说,我知道你很忙,感谢你陪我聊了这么久,这些话说出来以后,感觉胸口淤积的黑色能量舒展了很多,真的很感谢你听我说了这么多,我现在好想哭。

 

我说,那就哭一哭,挺好,哭完你也早点休息吧~

 

你会发现整场聊天下来,几乎都是我朋友在说,我除了针对少数观点提出看法之外,更多的时间是在倾听。

 

有时候,朋友只是需要一个倾听者,有个可以信任的人,让她们说说心理话。

 

有时候,你甚至可以不必给你朋友什么建议,她们讲著讲著,问题的结自己就解了,情绪也舒坦了。

 

有时候,好的沟通,除了要会说,更要能静下心来听。

 

有时候,别讲大道理,就是单纯的陪伴,陪著她说,陪著她骂,陪著她哭。除非对方徵求你的意见,不然让你朋友有感受到支持的力量,就够了。

 

为你奉上一份祝福,祝你不期而遇所有美好!

 

秋恺

 

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